А что ему будет? Он еще нас с тобой переживет...
Да знаю, знаю.....)))
Итак-ссс, друзья, коллеги, товарищи!
День вторника ожидался будничным и более чем менее суматошным, чем понедельник!
Ан нет! Контора у нас веселая). Вторник был ознаменован днем рождения главного архитектора и жутким плачем моего бензобака. Если первое событие обещало вторую половину дня слегка нетрезвой головой и полным желудком после застолья, то второе событие преподносило облом первого, написание записки шефу насчет полдня "безделья" и очередным приступом продутой спины.
Надо отдать должное моей прозорливости! Вчера был куплен бензобак. Правда, суровая правда (пардон за каламбур) жизни вынудила выбирать что есть в наличии, а именно бензобак на 70л под карбовый мотор. Стоит отметить, что бак находился в состоянии "муха не сидела". Смотрел на меня из багажника и слегка подмигивал родным заводским антикором. Удовольствие обошлось в 4 рубля.
Итак-ссс, повторюсь), народ наверху накидывался едой и булькающим красным, белым и благородными напитками, а главный конструктор облачившись в любимую спецовку, полез под машину. Реально полчаса хватило, чтобы выдрать фаркоп, поотткручивать всевозможные гайки крепления бака и прочей дребени, окружающей его.
И вот он финиш! Остался штуцер подачи топлива от фланца. Вот он дьяволенок, так изящно скрывающийся в деталях (тут стоит заценить ловко примененный оборот от французкого классика))))!! Гайка на ключ 19 пошла легко, но вместе с трубкой, изящно заворачивая онную в спираль. Здравый трезвый смысл подсказывал, что дальше ничего хорошего не будет, и подтолкнул в сторону ближайшего магазина волговских ЗЧ. В магазине мой кошелек похудел еще на 1,5р стоимости полного комплекта трубок на всю топлдивную магистраль.
А теперь рояль в кустах!
Значит чешу я такой деловой в спецовке как гарный узбек, шапке по самые брови, в правой руке трубки медные топливные, как спирали от самогонного аппарата, морда лица слегка препорошенная пылью, так что продавщица чуть не перекрестилась! Делая поворот в сторону конторы и тут сююююрпризззз! Весь народ с конторы вышел подышать свежим воздухом да подивиться на главспеца в очереднйо раз дербанищего свою бедную Волгу!
Сообщение добавлено... спустя 28 минут 6 секунд:Продолжаю свою писанину, пока запал не кончился и ноутбук окончательно не сел!
Значится заруливаю к офису, вижу картину "не ждали". Все работники стоят и покосевшим взором смотрят на меня. Ехидные ухмылки, куда уж без них, не сползают с лиц. Ожидаю таких же ехидных комментариев, типа "Это тебе не Подрядчиков на стройке дрючить", перехватываю инициативу и закидываю фразу "Вот Вам голая конструктивная правда и что не ожидал столько внимания к своей скромной персоне". Дружный смех означает, что пуля прошла успешно и шеф, как истинный руководитель, уводит народ обратно за стол фразой про небудеммешатьчеловекуработать.
Дабы не терять время даром, выкуриваю сигаретку в метрах двадцати от бака, вздыхаю и пулей одеваю новый бак в заготовленные с утра новый датчик на 70л, с ним же фланец заборника и ессно "морковку". Бак предварительно раздев догола, омыл парой литров бензина, слил в ВК колодец (да-да-да, экологи меня будут пинать долго и упорно).
А дальше начинается самое интересное. Залез под машину, бак кинул на пузо, ленты предварительно одел на задний лонжерон. Дальше вроде бы должно быть все просто! Крючки, ленты, гайка. Ан нет. Крючки с магазина загнуты так, что не продеваются в уши. Вылезаем раз. Выгибаем. Залезаем два. Спадает лента. Вылезаем три. Одеваем четыре. Залезаем пять. Гайки крючков лежат в багажнике. Вылезает шесть. Залезаем семь. Бляяяяяяяяять!!!!! Ключ лежит на земле рядом с машиной! Вылезаем восемь. Залезаем девять. Звонит телефон. Заказчик! Отвечаю. Ветер дует в зад, с обратки капает в глаз. Матерюсь про себя, нежно отвечаю Заказчику, что временно не могу посмотреть чертеж на компьютере. Бак слезает с крючка, бьет по голове. Больно бьет! Грррр!! Закручиваю, заворачиваю. Финиш!
Осталось накинуть два провода на датчик и слить с бака в бак.
На пороге появляется экономист. Чумазый обессиливший негр просит онного вырезать из 5литровой пластиковой бутылки воронку. Нашел кого просить! Он вид "из под машины" не видел никогда. Минуты через 2 приносит ровно обрезанное горлышко от бутыля
.
Скрипя зубами или песком на них, мухой поднимаюсь наверх, попутно распугивая девчонок просьбами заключить их в объятья))) ГИПУ, автомобилисту, объясняю задачу, попутно показывая горлышко. Вижу его улыбку до ушей и немой ответ на мои мольбы о помощи.
Вечереет, контора пьянеет. Все закручено, залито, собрано. Морда лица отмыта, девчонки обняты и вот он конец рабочего дня. Кто у нааааасс самый трезвый? Конструктор! Вот ему и везти ГИПа и архитектесс по домам.
К чему это я все расписал то? Дружный коллектив наше все! И не дай Бог сломаться машине во время празднования!
Вход
Регистрация
Мобильный вид
. Надо ехать к мотористу.
По мне смотрится интересней, чем "синеглазка", родная и от "бизнеса". Бежевую торпеду немного жаль, лучше же, чем чёрная? 
